在高铁上看到一对父子。父亲一直跟儿子讲成功学，从马云、任正非讲到王健林，告诫儿子要好好学习，不能一事无成。儿子开始在玩游戏，后来索性假装睡觉。
任何人都能看出来，他在父亲面前竖起了一道屏障，他们之间是隔绝的，父亲很急，像一团火，儿子冷淡，像一块冰。
这是很多为人父母者的痛。
那个婴儿期，把你当作全世界的孩子，你天天见他，为他出钱出力，操心着急，却不知什么时候，已经失去了他。
他的世界你进不去，你的话题他不关心。
这种心理上的失去，比真正的失去，更让人无能为力。
你明明还爱他，对他充满期待，却无论用多大的力气都没办法改变他，甚至你越用力，他离你越远。
教育到底出了什么问题？明明都是尽职尽责的父母。
教育界的金句“陪伴是最好的爱”，害得很多职业女性对孩子说对不起，甚至辞职回家做全职太太。其实只有陪伴远远不够。
如果你的陪伴像监狱和牢笼，陪伴越多，孩子越差。
我们容易将陪伴错误地理解为守护，其实陪伴不仅仅是一个时间概念，而是交流的质量。
交流的质量好，陪伴一小时胜过守护10小时。
通畅的交流与沟通是一切关系的基础，没有交流的关系是在心理上的彼此失去。
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林真理子的小说《平民之宴》最近在家长圈传得很火，触痛了在教育上兢兢业业却走入死胡同的家长。
小说里的由美子是一个全职妈妈，对儿子寄予厚望，送他读不错的学校，上很贵的培优班，风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当。读高中的儿子翔，却厌学离家出走。
由美子什么时候开始失去儿子？当翔*一次希望像一个成年人，好好跟母亲谈谈开始。翔告诉母亲，自己不想做别人眼里的成功人士，只想当个平凡的打工仔。由美子正义凛然而又痛心疾首地说——一事无成？开什么玩笑，我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生，你爸爸早稻田毕业，就连你妈，也是上过大学的人……
当孩子终于鼓足勇气，向父母露出柔软的疼痛与脆弱的伤口，他们期待的不是被嘲讽、被教育，而是被理解、被认可。这方面，太多家长输在过分认真、三观太正上。
一个做儿童教育的朋友跟我讲过一个故事。有一天他13岁的女儿说：“我想自杀。”
他淡定地回答：“活着确实辛苦。不过，青少年自杀是要上社会新闻的。大家都会猜测我们虐待你，是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。爸爸说不定连工作都得丢，毕竟我是老师。唉，又没办法跟人解释，我只是尊重女儿的选择，这是教育工作者应该做的……”
他认真的可怜样儿把女儿逗笑了。
后来女儿说，觉得自己的父母很牛。她同桌也跟父母说过要自杀，父母发疯似地骂他，他妈边哭边打了她一个耳光。
他女儿现18岁，跟他无话不谈。他很自豪，告诉我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，还愿意跟父母好好说话。
家庭教育的本质，不是教化，是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭，温暖有爱；懂得聆听的父母，也懂教育。
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有个亲戚的孩子，高中恋爱，离家出走了。找回来以后，跟父母的关系到了冰点。父母找我，委屈地说对女儿的教育尽心尽力，好话说尽。我说你们的交流出了问题，她母亲睁大眼睛说：“怎么可能？我每天都跟她说，要好好学习，嘴皮都磨破了。”
可这不是交流，是单方面的说教。
真正的交流，是像最贴心的朋友一样：你的一切我都懂，你的不好我接纳。
中国父母最大的问题是“大主角”意识太强，三观极正，永远一副我比你懂、我比你高级的脸。甚至一激动，连“不听老人言，吃亏在眼前”这种话都说得出来。
孩子属于未来，而父母属于过去。
教育的前提，是认同与跟随。
如果他不认同你，你就没办法教育他。
而想获得孩子的认同，你首先要认同你的孩子。
讲认同这个问题，很多家长有一个困惑——他的想法那么蠢，我也认同吗？
当然。
无论多离谱的想法，他愿意跟你讲，就是跟你亲，你唯一的选择是珍惜这种信任。
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孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、阴暗不甘，是撒娇，试探，发泄，更是他们独特的沟通方式。每个人的成长，都要经历无数次心理地震，父母不能做他们的后盾，他们就会慢慢关闭交流这扇门。
少时，你不想听他说“混账话”，以后，可能就永远听不到他说真话了。
凡事讲三观，永远摆一副大家长脸孔的人，最大的问题是永远不相信自己的孩子。总觉得少说一句，孩子就变坏。
可世上的事就是那么奇怪，你越担心他学坏，他越学坏。因为即使孩子，也讨厌永远被压抑、被定义。就像《平民之宴》里的废柴儿子，当母亲坚定地认为世上只有一种成功、一种生活时，他的所有离经叛道，其实是为了向父母证明，我可以过另一种人生。
经常有人谈论穷养富养的问题，其实原生家庭的好，不在于物质，而是平等与信任，是交流的顺畅与彼此的理解。
能放心大胆地在父母面前坦露阴暗面的孩子不容易变坏。他们相信爱，懂得爱，人生自然而然地向着光明那方。
他们不会把挫折当成失败，因为从父母那里，他们得到了做自己的底气：
无论你是什么样的人，都不会失去被信任的权利；
你的人生，不是被某一次考试，某一次成败定义的。
苏学锋说：
“什么是好的教育？”是每个人，无论做不做父母都逃不掉的问题。我们不断地与原生家庭和解，不断探讨爱的可能性，最终发现，信任是最好的爱。
【nlp解码人性】
真理是没有必要重复说的话，比如天天跟孩子说：好好学习。
甚至要有意识地尽量少说，因为没用，还引起娃儿反感。
可很多家长，除了会说类似的真理，并不会说亲子之间的那种贴心的话，那种理解孩子苦处难处懒处的话，好像父母的心，已经沾在了真理上。
如果说真理就管用，那世间还有教育不好的孩子吗？教育还是一门最高深的学问吗？呵呵。
父母可能是担心，一旦说出理解了孩子问题的话，那些问题就会成真。
比如，孩子说老师布置的作业太多了，不想写了，如果父母表示理解，那孩子就真的不完成作业了。
其实，娃儿只是说出了他的内心感受，他特别知道自己的想法（比如不做作业）对不对，父母表示理解，理解得也是娃儿的感受，并不意味着我们赞同他的观点。
而且越理解孩子， 孩子越不容易因为逆反真不继续做作业。如果父母只是一味批评，一味谴责，孩子反而因为气，有可能去做，比如，我今天就不做作业了…….
家长不能连让孩子发发牢骚，说出心里当下真实的感受，都不允许不理解，都逼着孩子在这种时候也必须“三观正确”。
就像我们在单位受了委屈，就真的不想干了一样，说出来，被好朋友或家人理解了，更容易从负面情绪中走出来，同时也享受被人理解的美好，交个知心朋友；可如果被家人劈头盖脸地批一顿，那…….
所以，不要害怕去理解孩子不那么正确的三观，那才是真实的心声。
俗话说，患难之中见真情。就是在孩子遇到困难的时候，才需要父母的理解，这个时候跟孩子心贴心，才是真的关系好。
而只有关系好，孩子才有可能真心参考我们的各项建议，因为贴心。